Įsimylėti žmogų, kuris jau yra įsipareigojęs kitam asmeniui, yra ne tik romanuose ar filmuose pasitaikanti situacija: tai dažnas reiškinys ir realiame gyvenime, sukeliantis stiprias emocijas, kaltę, iliuzijas ir vidinius konfliktus.
Psichologiniu požiūriu tokį ryšį gali palaikyti gili dinamika, pranokstanti meilę ar troškimą: ji byloja apie trūkumus, nesąmoningus pasikartojimus ir vaikystėje įsišaknijusius prisirišimo modelius.
Psichoanalitinė psichologija teigia, kad troškimas dažnai gimsta iš stokos. Kitaip tariant, žmogus trokšta ne to, ką turi, o to, kas atrodo nepasiekiama.
Šia prasme įsimylėjimas į žmogų, kuris jau turi partnerį, gali reikšti būdą išlaikyti save nuolatinėje laukimo padėtyje, maitinant fantaziją, kad vieną dieną bus išrinktas, matomas, pripažintas….
Šis modelis kai kuriuose klinikiniuose sluoksniuose vadinamas Fortunatos sindromu (įkvėptas Benito Pérezo Galdoso romano „ Fortunata ir Jacinta “), apibūdinančiu tuos, kurie užmezga emocinius ryšius su žmonėmis, kurie nėra afektyviai prieinami, ir kurie, nepaisydami dėl to patiriamų kančių, lieka idealizuotame kito asmens stebuklingos transformacijos lūkesčiuose.
Dažniausios psichologinės įsimylėjimo į įsipareigojusius žmones priežastys
Toliau pateikiamos kai kurios psichologinės priežastys, kurios dažnai lemia šiuos afektinius pasirinkimus:
Disfunkcinių šeimos ryšių pasikartojimas 2.
Daugelis žmonių suaugusiųjų gyvenime kartoja vaikystėje patirtus santykių modelius. Jei tėvų meilė buvo tolima, su pertrūkiais ar sąlyginė, gali susiformuoti nesąmoningas įsitikinimas, kad meilę visada lydi pastangos, laukimas ar kančia.
Taigi įsimylėjimas į žmogų, kuris yra susituokęs, gali būti tų ryšių, kuriuose niekada nebuvo visiškai pasirinktas ar matomas, pakartojimas.
2. Pablogėjusi savivertė
Kai žmogus nesijaučia tikrai vertas meilės, jis gali įsivelti į santykius, kuriuose nuolat turi įrodinėti savo vertę. Mylinčiojo figūra dažnai apima buvimą šešėlyje, viešai nepripažįstant ir neintegruojant jo į kito gyvenimą.
Kai kuriems žmonėms tai sustiprina vidinį pasakojimą apie tai, kad jie nėra pakankami, bet kartu leidžia palaikyti geismo iliuziją.
3. Kontrolės iliuzija
Tokiuose santykiuose gali atsirasti klaidingas galios jausmas: įsitikinimas, kad vienas „valdo“ santykius, nes yra dalyvaujančio asmens emocinis ar seksualinis lizdas.
Tačiau dažniausiai tai tik fantazija, nes realų laiką ir ribas nustato oficialiuose santykiuose esantis asmuo.
4. Nesąmoninga konkurencija
Noras „nugalėti“ žmogų, kuris jau turi partnerį, gali būti susijęs su neišspręstais konfliktais iš vaikystės, pavyzdžiui, konkuravimu su broliais ir seserimis dėl tėvų meilės.
Šiuo atveju mylima ne tiek dėl paties asmens, kiek dėl to, ką jis simbolizuoja: triumfą prieš kitą.
5. Paslėptas mėgavimasis viktimizacija
Nors tai gali atrodyti prieštaringai, tokio tipo ryšio palaikymas gali sukelti psichinį malonumą atliekant aukos vaidmenį. Kai kurie žmonės gauna tam tikrą patvirtinimo ar dėmesio formą, kurios neranda kituose kontekstuose, net jei tai reiškia skausmą ar nusivylimą.
Nuolatiniai skundai, dramos ir kančios taip pat sukelia intensyvias emocines reakcijas, kurios dažnai painiojamos su aistra.
6. Trauka draudžiamam
Žvelgiant labiau egzistenciniu ar neuropsichologiniu požiūriu, potraukis draudžiamam sukelia dopamino ir adrenalino padidėjimą.
„Draudžiama “ labiau jaudina, o peržengimas sukelia galios ar laisvės jausmą, kuris kartais maskuoja asmeninį nesaugumo jausmą.
Kaip išsivaduoti iš šio emocinio modelio?
Psichologai sutaria, kad pirmasis žingsnis siekiant nuginkluoti tokio tipo santykius – nustoti moralizuoti. Reikia ne teisti kitą ar save, bet sąžiningai savęs paklausti: Ko aš čia ieškau? Kokia tuštuma verčia mane palaikyti šią dinamiką? Kodėl sutinku būti pusiau nuoširdžios istorijos dalimi?
Tokios terapijos kaip psichoanalizė, kognityvinė elgesio terapija ar labiau introspekciniai metodai, pavyzdžiui, „ Režisūrinė svajonė“, gali padėti nustatyti nesąmoningus modelius, išgydyti praeities žaizdas ir pradėti rinktis abipusiškesnius ir sveikesnius santykius.
Tokio tipo procese labai svarbu įsitraukti į įvairius terapijos etapus. Priklausomai nuo požiūrio, gali reikėti atlikti specialius pratimus arba reikalauti nemažai bendravimo ir nuoširdumo. Norint padaryti pažangą, labai svarbu laikytis šių aspektų, taip pat pasitikėti terapeutu.
Kokie emociniai poreikiai slypi už šių neįmanomų prisirišimų?
Už įsimylėjimo į įsipareigojusius žmones dažnai slypi ne tiek kito, kiek vidinio patvirtinimo, kurio taip ir nesulaukėme, paieškos. Trokštama ne kito savaime, o jausmo, kad esi pasirinktas, kad esi pakankamai vertas, kad kažkas dėl tavęs peržengtų ribas.
Tokie santykiai gali atlikti paslėptas emocines funkcijas: vengti tikro intymumo, palaikyti troškimą neįpareigojančiame kontekste, atgaivinti senus šeimos modelius ar net palaikyti pasakojimą, kuriame meilė yra kova, laukimas ar pasiaukojimas.
Nustačius šiuos poreikius ir dirbant su jais su terapine pagalba, galima pradėti rinktis ryšius, kurie neskaudina, nereikalauja būti „pusiaukelėje“ ar „šešėlyje“ kitos istorijos. Nes sveika meilė nekelia neįmanomų sąlygų ir nereikalauja tenkintis pakraščiu. Ji įtraukia jus, teikia jums pirmenybę ir suteikia erdvės.
