Ir vieną dieną tas meilus vaikas, kuris norėjo miegoti lovoje su tėvais arba kuris visą laiką prašė upos, užsirakina savo kambaryje, vengia apsikabinimų ir apriboja bučinius ypatingiems įvykiams. Tėvų širdys dreba: kur yra jų mielas, juokingas vaikas, ir kas yra tas nepažįstamasis, kuris vieną dieną tiesiog pabudo keliais coliais aukštesnis ir apsimetė kažkuo kitu? Ar taip bus visada?
Paauglystė nėra tik scenos pakeitimas: tai emocinė, fizinė ir jungianti revoliucija.. Tai, kas anksčiau tekėjo švelnumu ir natūralumu, šiandien alsuoja tyla, uždaromis durimis ir kreivais atsakymais. Tačiau toli gražu ne priešiška teritorija, šis etapas taip pat gali būti galimybė augti kartu. Kaip lydėti be įsiveržimo? Kaip nustatyti ribas nepažeidžiant obligacijos? Tai nėra lengva užduotis, tačiau ją būtina spręsti.
Psichologas Florencija Alfie, paauglių ir šeimų specialistas ir @facilitandoadolescencias bendruomenės kūrėjas, tai aiškiai paaiškina: „Paauglystė yra perėjimo iš vaikystės į suaugusiųjų pasaulį etapas. Jis vyksta nuo 10 iki 19 metų – pagal Pasaulio sveikatos organizaciją – nors galutinį tašką paprastai dedame apie 24–25 metus, kai smegenys baigia vystytis. Tai laikas, kupinas fizinių, emocinių ir kognityvinių pokyčių, kurie tiesiogiai veikia paauglio asmenybę ir, žinoma, jo santykius su tėvais.”
Metamorfozė Tai ne tik kūno, bet ir ryšio. „Paaugliai pradeda siekti daugiau savarankiškumo ir savarankiškumo: jie nori patys priimti sprendimus. Jie trokšta naujų patirčių, todėl tyrinėja skirtingus skonius, rizikuoja ir labiau vertina tiesioginį pasitenkinimą nei ilgalaikes savo veiksmų pasekmes. Jie kvestionuoja taisykles, turi aukštas emocijas ir patiria nuotaikų kaitą. Tai amerikietiški kalneliai, kur daug kartų jie taip pat jaučiasi nesuprasti savo tėvų”, – perspėja Alfie.
Ir kol vaikai išgyvena šią vidinę revoliuciją, Tėvai patiria savo sielvartą. „Daugelis jaučia nostalgiją tam vaikui, kuris begėdiškai juos apkabino, kuris laikėsi taisyklių. Staiga nebėra tos antrinės versijos pėdsakų, ir tai gali generuoti liūdesys, sumišimas ir baimė. Vaikystėje dirbęs tėvystės žemėlapis pasensta ir visos koordinatės, kurios buvo naudingos, šiuo metu pasensta ir turime eiti ieškoti naujų žemėlapių”, – svarsto Alfie.
Pokyčiai, iššūkiai ir tėvų vaidmuo
Paauglystė yra didelių transformacijų etapas, kuriame jie pradeda kurti savo tapatybę, tyrinėti interesus ir siekti didesnės autonomijos. Tai taip pat etapas, kuriame Jie pradeda tyrinėti meilę kaip pora ir susidoroti su savo draugų nuotaikų svyravimais, kurie, kaip ir jie, ieško savo vietos.
Jie dažnai susiduria su nesaugumu, emociniais pakilimais ir nuosmukiais bei socialiniu spaudimu, taip pat didėjančiu privatumo ir nepriklausomybės troškimu, o tai gali sukelti įtampą su tėvais. „Šiame procese jie gali jausti stiprų spaudimą pritapti draugų grupėse ir pateisinti visuomenės lūkesčius. Nepaisant to, kad yra apsupti draugų ir klasiokų, kai kurie vaikai gali jaustis vieniši ar nesuprasti”, – aiškina psichologė.
Šia prasme „daugelis paauglių siekia priklausymo jausmo grupėse ar bendruomenėse, tokiose kaip klubai, bažnyčios, skautų grupės ar rekreacinė veikla. Tai padeda jiems kurti savo tapatybę ir rasti emocinį palaikymą tarp bendraamžių.”
Kaip lydėti be įsiveržimo?
Šios emocinės suirutės akivaizdoje, kai gali kilti nesutarimų, susidūrimų, susidūrimų ir storo šeimos klimato, Svarbiausia yra ne kontrolė, o mylintis buvimas. Štai ką sako psichologas Carla Monteverde, kuris dirba su paaugliais ir šeimomis kritiniais momentais: „Paauglystėje, kaip ir bet kuriame vynmedžio etapea, klaidos yra kelionės dalis. Kai vaikas padaro klaidą arba kai tai, kas vyksta, yra rimčiau – trūkumas mokykloje, stiprus prasižengimas įvairiose srityse, situacija, kuri kelia tikrą susirūpinimą – daugelis tėvų jaučia, kad tai, kas pastatyta, yra išardoma ir jie subyra.”
Kaip tada juos lydėti „blogais laikais”, regis, nepateisinant jų veiksmų? Kaip galime nubrėžti ribą nenutoldami, kad jie ir toliau augtų su mūsų parama?”
„Pirmas dalykas yra suprasti, kad jam nereikia mūsų, kad jį išgelbėtume, bet padėtume jam suprasti, kas nutiko. Kalbama ne apie pateisinimą ar ieškojimą kitaip, o apie buvimą šalia ir prieinamą, emociškai reguliuojamą. Kartais tenka sakyti: „Tai buvo neteisinga, ir mes kartu galvosime, kaip elgtis toliau”. Kad „kartu” yra raktas. Nes net Pasekme ar sankcijoje gali būti (ir privalo) būti parama“.
Monteverde pastebi, kad turėjimas nėra leistinumo sinonimas. „Jūs turite rasti pusiausvyros tašką: pažymėti, kad yra riba, bet nestatant ant kortos meilės. Paauglys turi žinoti, kad meilė nėra atšaukiama, nesvarbu, kiek jis daro klaidų. Tai moko rūpinimosi savimi ir savivertės: kad net ir suklydęs nesi vienas”, – rekomenduoja jis.
Ir daug kartų, Būti ten reiškia ne kalbėtis, o tiesiog būti ten. „Jie ne visada mums pasakys, kas su jais vyksta. Bet jei jie kviečia pažiūrėti filmą, išeiti pasivaikščioti ar tiesiog prieiti prie tavęs… Tai jo būdas pasakyti „man tavęs reikia”. Nereikia versti giliai kalbėtis. Tiesiog būk prieglobstis: saugi vieta kad jiems reikia esant tokiam dideliam fizinio ir emocinio amžiaus intensyvumui”.
Vienas iš pagrindinių šio palaikančio ir besąlygiškai mylinčio tėvų elgesio klausimų, net ir sudėtingose situacijose, yra tai, kad jis moko juos rūpintis savimi ir savigarbos.
„Paauglys, kuris, pasirinkęs netinkamą kursą, jaučiasi nemylimas, sužino, kad klaidų akivaizdoje jis paliekamas likimo valiai. Kita vertus, jei jis prisiims atsakomybę lydimas, su suaugusiais žmonėmis, kurie neatsiima jo meilės ir neužgniaužia jo priekaištais, jis tikriausiai sustiprės, taps sąmoningesnis ir – nors tai skamba paradoksaliai – laisvesnis ir su savimone”, – aiškina specialistė.
Ryšys iš meilės
Florencia Alfie, kuri, be to, kad yra psichologė, yra trijų paauglių motina, siūlo keletą patarimų, kaip pereiti šį etapą su daugiau sąmoningumo ir ryšio:
- Skatinkite bendravimą su atvirais klausimais ir aktyviu klausymu, be paskaitų ar sprendimų.
- Daugiau savarankiškumo suteikimas, bet su aiškiomis ribomis: „Paauglys ketina juos peržengti, taip, bet jam reikia, kad jie jaustųsi sulaikyti”, – sako jis.
- Bendrinkite veiklą kurie stiprina ryšį: gamina maistą, sportuoja, žiūri serialą, kartu klausosi muzikos.
- Ieškokite paramos kituose tėvuose, seminaruose, knygose ar internetinėse bendruomenėse.
- Susisiekite su savo vidiniu paaugliu: Prisiminimas, kaip jie jautėsi tokiame amžiuje, gali būti kompasas daugiau įsijausti ir mažiau reaguoti.
„Tai mitas, apie kurį paaugliai nekalba”, – sako Alfie. “Jie daug kalba, kai randa suaugusįjį, kuris tikrai klauso, netaisydamas ir nesumažindamas”.
Nors daugelis elgesio yra augimo dalis, Yra įspėjamųjų ženklų, kurių nereikėtų pamiršti. Tai apima drastiškus miego ar valgymo pokyčius; socialinė izoliacija ar veiklos atsisakymas; staigus mokyklos kritimas; Aplaistyta išvaizda, liūdesys ar intensyvi kančia.
„Nereikia galvoti, kad „tai praeis”. Jei kažkas mums kelia nerimą, turėtume pasikonsultuoti su profesionalu”, – pabrėžia Alfie.
Paauglystė yra ne tik rizikos, bet ir transformacijos etapas. Tai galimybė permąstyti ryšius, augti kartu ir kurti naujus būdus būti artimam, net kai viskas atrodo toli. Vaikai keičiasi, taip. Bet lObligacijas galima sustiprinti, jei yra klausymasis, kantrybė ir buvimas.
„Dalyvaujantys tėvai moko ne tik ryšio stiprumo, bet ir meilės, kuri visada viršija pokyčius, klaidas ar sėkmes”, – apibendrina Monteverde.
