„Vaiko auginimas šiandien yra tobula tėvystės olimpiada. Esame paklusniausia tėvų karta istorijoje. Mes, vaikai, paklusome savo vyresniesiems, o dabar paklūstame savo vaikams”, – sakė švietimo ir mokslo srityje besispecializuojanti žurnalistė Santjago bilinkis savo skiltyje „Urbana Play” radijuje. Ką turi galvoje?
Šiuo metu vyksta maratoninės lenktynės, kad būtų pasiekti dabartiniai „Idealus” auklėjimas: duokite laiko kiekybei ir kokybei, pakelkite prisirišimą, kontroliuokite ir reguliuokite elektroninių prietaisų naudojimą, sveikai maitinkitės, nustatykite tvirtas ir pastovias ribas, ir sąrašas tęsiasi.
Priešingai, auklėjimo modelis pastaraisiais dešimtmečiais reikalavo, daugiausia ir tik, patenkinti pagrindinius vaikų poreikius ir skatinti (ir įgyvendinti) tam tikras pagrindines sambūvio ir gero elgesio taisykles. Painiava ir paklausa gali būti visiška.
Taigi, kaip pridėti teigiamą šių naujų tėvystės kriterijų indėlį, nepatiriant streso, nesijaučiant nesaugiai, nerimaujant ir gyvenant nuolat reikalaujamą ar vertinamą?
Paklusniausia karta?
„Šiais laikais atrodo, kad kiekvienas mūsų, kaip motinų ir tėvų, žingsnis stebimi, matuojami ir vertinami. Tarsi to būtų negana, kad ir ką darytume, visada atrodo, kad tai neteisinga. Ar davėte jam ekranus? Blogai. Ar nepataikėte jam? Taip pat. Ar leidote jam verkti? Ar daug jį pakylėjote? Ar nustatėte jam ribas? Ar buvote lankstus? Kiekvienas tėvystės sprendimas patiriamas kaip lakmuso popierėlis„, – aiškina integruotos sisteminės psichologijos ir šeimos terapijos specialistė Romina Halbwirth.
„Iš sisteminės psichologijos, – gilinasi specialistas, – šis spaudimas reaguoja į reiškinį, vadinamą Reliacinis paradoksas, tai yra tada, kai kad ir ką darytum, rezultatas visada atrodo neigiamas. Jei esi tvirtas, esi autoritarinis. Jei esate empatiškas, esate atlaidus. Jei teikiate pirmenybę savo gerovei, esate savanaudis. Jei atidėliojate, esate per daug apsaugotas. Paradoksas mus gaudo, o pavojingiausia yra tai, kad mes net nesuvokiame, kad esame ten.”
Šiandieninės motinos ir tėvai yra tie, kurie istoriškai turėjo daugiausia prieigos prie informacijos ir teorijų apie tėvystę (internetas, specialistai, tinklai, tinklalaidės, knygos), tačiau jie taip pat gyvena su nesaugumo jausmu ir labai aukštais reikalavimais. Taigi, bandant sekti naujausius tėvystės tyrimus ir tendencijas, jas galima transformuoti į tai, ką mini Bilinkis: klusnus vaikystės guru, Ritės nuo „Instagram” iki nepažįstamų žmonių patarimų ar viešosios nuomonės ir net iš savo vaikų.
Štai kaip tai paaiškina Melina González Paulos, vaiko raidos ir motinos bei vaiko ryšio specialistė ir ankstyvosios raidos priežiūros bakalaurė: „Tėvystės modeliai pastaraisiais dešimtmečiais patyrė nepaprastą evoliuciją, pereidami nuo autoritariškesnių ir griežtesnių požiūrių į stilius, kuriais siekiama pusiausvyros tarp meilės, ribų nustatymo, suteikti jiems priemones ir galimybes asmeniniam augimui ir ateityje, darbo kompetencijai ir vaikų savarankiškumo skatinimui. Tačiau šis perėjimas nesukėlė naujo ir didesnio spaudimo tėvams.”
Niekas neginčytų vertingo naujų auklėjimo modelių indėlio, dabar svarbu pabandyti pusiausvyra, kad tėvai nesijaustų įpareigoti laikytis nepasiekiamo idealo. Tai gali sukelti tėvų stresą, nerimą ir kaltės jausmą, kai jie suvokia, kad neatitinka socialinių ar savo lūkesčių.
„Mes ateiname iš kartų, kurios augo be jokių abejonių, bet ir be palaikymo. Ir šiandien esame kitame kraštutinume: viskuo abejojame, bet niekuo nepasitikime. Mums buvo pasakyta, kad svarbiausia yra auklėjimas su prisirišimu. Tada jie mums papasakojo apie Montessori metodą. Po atlygio sistemos. O vėliau, iš Tėvų pagarbus. Mes stengiamės tai padaryti teisingai. Tačiau nėra jokio būdo tai padaryti teisingai, jei žemėlapis nuolat keičiasi„, atspindi Halbwirthas apie šį per didelįtoks.
Ką šiandien reiškia būti „gerais tėvais”?
Įtampa tarp noro pagarbiai, be autoritarizmo ir laikantis naujų vaikystės paradigmų, ir greičio, kuriuo žmogus gyvena ir bando patenkinti kasdienio gyvenimo poreikius, tampa dirva pareigai būti absoliučia. Va taip Vaikai galiausiai gauna ne tik taisykles, bet ir nerimą.
„Vaikystė, kai viskas turi būti pedagogiška, mitybos požiūriu tobula, emociškai nepriekaištinga, atitolina vaikus nuo paprasčiausių dalykų: žaidimo, nuobodžiavimo, klaidų, augimo. Spaudimas mus ne tik dusina, bet ir dusina„, detalizuoja Halbwirthas ir teorizuoja: „pasaulyje, kuris bėga greitai, buvimas geru tėvu neturėtų būti sinonimas viskam pasiekti, daryti tai nepriekaištingai, niekada nepavykti. Būti gerais tėvais šiandien gali reikšti nebenorėti būti tobuliems. Nuleisti nerealią kartelę, kurią mums primeta visuomenė ir kurią kartais netyčia sustipriname iš savo tinklų.”
Taip pat reikia atsižvelgti į prisitaikymą prie naujų aplinkybių. Pasaulis, kuriame šiandien auga vaikai, labai skiriasi nuo to, kuriame gyveno jų tėvai. Jie gali jausti poreikį paruošti savo vaikus šiam naujam kontekstui, kuris kartais reiškia didesnį lankstumą arba įgūdžių, tokių kaip autonomija ir individuali raiška, prioritetus, taip pat veiklos perkrovą.
„Gyvename kultūroje, kuri idealizuoja motinystę ir tėvystę, pateikia nepasiekiamus modelius ir sukelia daug kaltės tėvams. Šį tobulumo idealą maitina daugybė šaltinių. Viena vertus, informacijos perteklius, nes „ekspertų” ir patarimų dėl tėvystės kiekis gali būti paralyžiuojantis. Kita vertus Socialinis palyginimas. Ypač socialinė žiniasklaida gali išprovokuoti nuolatinį palyginimą. Mes matome kitų šeimų gyvenimo „redaguotas versijas”, o tai leidžia mums pajusti, kad nesame pasirengę atlikti užduoties”, – sako Melina González Paulos.
Susidūrus su šiuo socialiniu ir kultūriniu spaudimu auginti sėkmingus, laimingus ir gerai prisitaikiusius vaikus, siūloma išeiti iš idealo, įsivaizduojamo, laukiamo. Tai yra suprasti, kad vaikų auginimas turi netikrumo, chaoso komponentą. Ir svarbiausia ne tai, kad viskas yra tobula, bet Kaip netobulas yra tranzitas, kaip jis lydimas, taisomas ir kaip galima susieti su vaikais tais momentais, kai niekas nevyksta taip, kaip manėme.
Ką galima padaryti, kad tas spaudimas būtų atleistas nepaleidžiant vaidmens?
Psichologė Romina Halbwirth siūlo keletą išteklių, kuriuos reikia įgyvendinti.
- Grįžkite į nuorodą. Santykis yra svarbesnis už techniką. Emocinis ryšys yra bet kokios sveikos tėvystės pagrindas.
- Žinojimas, kad klaidų darymas yra meilės dalis. Svarbu ne nepavykti, o sugebėti pataisyti. Galimybė pasakyti „aš klydau, atsiprašau” taip pat ugdo.
- Venkite hiperkontrolės. Kartais bandymas viską padaryti tobulai sukuria priešingą rezultatą. Kėlimas nėra kontroliuojamas, jis yra lydimas.
- Ieškokite paramos realiose gentyse, ne tik virtualiose. Tėvystei reikia bendruomeniškumo, įsiklausymo ir buvimo. Daugiau pokalbių su draugais, mažiau slinkti vienas.
- Rūpinkitės savimi, kad pasirūpintumėte savimi. Jūsų gerovė yra svarbi. Nėra sveikos tėvystės su perpildytais suaugusiaisiais.
- Priimkite paradoksą. Supratimas, kad nėra universalių atsakymų, suteikia mums laisvę ieškoti savo atsakymų. Ir tai jau yra gydymo būdas.
Netobulumo priėmimas
Pirmas žingsnis yra pripažinti, kad Tobulos tėvystės nėra. „Visi tėvai daro klaidų. Svarbu iš jų pasimokyti ir judėti į priekį”, – sako Gonzálezas Paulosas.
Sutelkite dėmesį į esminius dalykus, o ne bandykite aprėpti viską. „Naudinga sutelkti dėmesį į pagrindinius sveikos tėvystės ramsčius: meilę,saugumas, aiškios ribos ir atviras bendravimas. Ir įsiklausykite į savo intuiciją. Nors vertinga būti informuotam, tai taip pat labai svarbu pasitikėjimas savo instinktu ir žiniomis, kurias turime apie savo vaikus„, rekomenduoja specialistas.
Turėti realius lūkesčius ir sutelkti dėmesį į procesą, o ne tik į rezultatą: tėvystė yra nuolatinė mokymosi ir prisitaikymo kelionė. Mėgaukitės akimirkomis, švęskite mažus pasiekimus ir mokykitės iš iššūkių.
Ir galiausiai: raskite savo auklėjimo stilių, pagrįstą jūsų vertybėmis ir vaikų poreikiais. Tai yra perėjimas nuo „pareigos” būti tobulais tėvais prie „leidimo” būti pakankamai gerais tėvais.
